As 4 fases da TPM, por um Gênio
Procura-se o autor desta pérola para entregar um prêmio, gênio em conhecer esta fase das mulheres (eu também sou bom conhecedor, só me falta um pouco mais de paciência), que só quem tem e quem está por perto sabe o que é...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha..
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo..
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente á privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero á parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dê um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem voce sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, voce faz aquela famosa pergunta: 'Ta tudo bem?'
A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, voce emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim!
Tá vendo que eu to aqui quase chorando e voce nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Voce só sabe falar de voce mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda?
O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com voce!
E pára de me olhar com essa cara!
Essa que voce faz, e voce sabe que me irrita!
Voce nao sabe!
Aquele vestido que voce me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Voce também, nao quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e voce nao fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, voce nao estava comigo?
Por que nao estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda?
oAquela sua colega de trabalho, so pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca!
Sua voz me irrita!
Alias, vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!
Desnorteado, voce pede o pinico e sai.
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim!
Tá vendo que eu to aqui quase chorando e voce nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Voce só sabe falar de voce mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda?
O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com voce!
E pára de me olhar com essa cara!
Essa que voce faz, e voce sabe que me irrita!
Voce nao sabe!
Aquele vestido que voce me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Voce também, nao quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e voce nao fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, voce nao estava comigo?
Por que nao estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda?
oAquela sua colega de trabalho, so pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca!
Sua voz me irrita!
Alias, vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!
Desnorteado, voce pede o pinico e sai.
Procura-se o autor desta pérola para entregar um prêmio, gênio em conhecer esta fase das mulheres (eu também sou bom conhecedor, só me falta um pouco mais de paciência), que só quem tem e quem está por perto sabe o que é...
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